— Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
— Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

— Я, как ваш юрист, сделал все, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Все, что мог сделал, все что мог…

— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
— Ясно, значит юрист.

— А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
— Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
— Вы какой-то странный юрист.
— Я — юрист в Энергосбыте.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — задолбаешься отдавать.

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из—за «обстоятельств непреодолимой силы».
— Это как?
— Да муд*к он был.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.

В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

— А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
— Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
— Вы какой-то странный юрист.
— Я — юрист в Энергосбыте.

Чтобы надавить на жалость, юрист развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

— Я, как ваш юрист, сделал все, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Все, что мог сделал, все что мог…

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
— Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — задолбаешься отдавать.

— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
— Ясно, значит юрист.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.