— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйк
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикетц ту Даблин.
— Куда блин?
— Ту Даблин!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Вчера московским ОМОНом была разогнана демонстрация мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикетц ту Даблин.
— Куда блин?
— Ту Даблин!

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйк
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.