Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!

Вопрос на форуме: как научить иностранца звуку «Ы»?
Порадовал ответ: один, но сильный удар в солнечное сплетение…

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая — физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут».

У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно «мы». «Мы пошли работать», «у нас завтра зарплата», «пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!».