— Изя, по-моему Порошенко слишком много п*здит.
— Сёма, а где ударение ставить — над первым «и» или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.

Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.

Два одессита беседуют за жизнь.
— Нема, а чем Порошенко отличается от Януковича?
— Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.

Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа – сердиться!!!
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пох*й, где у тебя тюбетейка!

— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
— Порошенко собака Украины точка нет.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А восемьдесят пять килограммов сала?

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак…
— Да куда ж ты стилько льешь??
— Дак это же тебе!
— А…ну тады долей еще…

Порошенко – Кличко:
– Виталя, ты, лучше, не пытайся прикидываться умным!
– Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.

Два одессита беседуют за жизнь.
— Нема, а чем Порошенко отличается от Януковича?
— Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.

Украинец говорит жене:
— Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
— Ой, Вакула, я и не знаю!
— Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить…

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

В тюрьме:
— Абрамович, чего Вы все время ходите, Вы же все равно сидите.

Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Жена мужу:
— Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
— Ну, смотри…Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…

Порошенко — Яценюку:
— Говорят, что трудно сейчас честным людям…
Яценюк — Порошенко:
— А нам—то с тобой чего волноваться?

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик…На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

Порошенко – Кличко:
– Виталя, ты, лучше, не пытайся прикидываться умным!
– Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Порошенко, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

Возвращается украинец домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Он бросается в дом и начинает что—то лихорадочно искать…
Жена:
— Та шо ты там ищешь?!
Он:
— Cало!
Жена:
— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Он:
— Будет сало — будут дети.

Украинец говорит жене:
— Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
— Ой, Вакула, я и не знаю!
— Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
— Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
— Обещали — переводим: money. Или вам еще и на французский перевести?

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет, золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
— Рука.
— Ну а как нога?
— Нога.
— Ну а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали.

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал все возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.

Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

Один сосед спрашивает другого:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
— Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.

Один сосед спрашивает другого:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
— Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю…Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
— Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
— Обещали — переводим: money. Или вам еще и на французский перевести?

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить…

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А восемьдесят пять килограммов сала?

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову…
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.