Два одессита беседуют за жизнь.
— Нема, а чем Порошенко отличается от Януковича?
— Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А восемьдесят пять килограммов сала?

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

После отлета семьи Порошенко из Украины на двух самолетах его спрашивают:
— Вы сбежали из Украины или поехали на отдых?
— Я сбежал на отдых.

Украинец говорит жене:
— Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
— Ой, Вакула, я и не знаю!
— Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!

Один сосед спрашивает другого:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
— Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.

Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал все возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.

Босс — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А восемьдесят пять килограммов сала?

Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Украинец говорит жене:
— Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
— Ой, Вакула, я и не знаю!
— Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
— Дядь, дай сальца покушать?
— Та вы ж его жрать не будете…
— Но почему?
— Та я ж вам не дам нихрена.

Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

Украинец в армии пишет домой письмо: «Пришлите сало! Здравствуй мама».

Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
— Порошенко собака Украины точка нет.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю…Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
— Да я только денег попросить, — ответил Порошенко.

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет, золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

— Изя, по-моему Порошенко слишком много п*здит.
— Сёма, а где ударение ставить — над первым «и» или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.

Порошенко — Яценюку:
— Говорят, что трудно сейчас честным людям…
Яценюк — Порошенко:
— А нам—то с тобой чего волноваться?

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали.

На сайте госзакупок Украины появился лот выпить с президентом Украины Петром Порошенко.
Лот бесплатный, одно условие — своя выпивка.

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить…

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Жена мужу:
— Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
— Ну, смотри…Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа.
— Но ведь не беда?

На сайте госзакупок Украины появился лот выпить с президентом Украины Петром Порошенко.
Лот бесплатный, одно условие — своя выпивка.

— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

Украинец проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно полный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала.
— Так это же сало!
— Та я ж це од нього кайфую!

— На Украине решили снять фильм 50 Оттенков Коричневого.
— И о чем он?
— О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А восемьдесят пять килограммов сала?

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Порошенко, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал все возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить…

— Проект «Дом-2» так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.