— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

— Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
— Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком «Химическое оружие, химическое оружие!» бросились в свою летающую тарелку.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

— Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
— Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком «Химическое оружие, химическое оружие!» бросились в свою летающую тарелку.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

Марь Иванна:
– Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
– Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
– Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
– Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
– Вовочка, с чего ты это взял?
– Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Жеглов ведет допрос Фокса:
— Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».