В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

— Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
— Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком «Химическое оружие, химическое оружие!» бросились в свою летающую тарелку.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

У психоаналитика:
– Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков?
– Переходить улицу.

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

У психоаналитика:
– Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков?
– Переходить улицу.

— Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
— Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком «Химическое оружие, химическое оружие!» бросились в свою летающую тарелку.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.