— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

У психоаналитика:
– Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков?
– Переходить улицу.

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинают раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

У психоаналитика:
– Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков?
– Переходить улицу.

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

— Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
— Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком «Химическое оружие, химическое оружие!» бросились в свою летающую тарелку.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на*бнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела…Ты тут теперь полдня будешь *баться…Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка *бнем по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп*здится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.