— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Теперь, даже смотря телевизор, когда в фильмах кашляют, я надеваю маску.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это новости.

Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать…Кажется, я настроил его против себя.

— Ваня, прекрати жрать говно!
— А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

— Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
— Ну и как?
— Корейцы делают телевизоры лучше.
— Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но доставлять их будут по телевизору.

Сталкер оказался в долгу и ему сказали перетаскать кое-какие ящики, у него случился приступ радикулита. Он пошел к доктору, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого сталкер говорит Воронину:
— Нахрен вашу работу…
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору.

Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это новости.

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

«Какой он у тебя большой» — я всю жизнь ждал женщину, которая мне это скажет. А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Муж — жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом.

— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бл*, так и знал: я взрослый лев!

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Новости по ящику — это 5 баллов!
«… к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице».

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

— Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
— Ну и как?
— Корейцы делают телевизоры лучше.
— Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Муж — жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом.

Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: «Я положу конец любой коррупции!» Но выполнил всего три первых слова…

На передачу «Играй, гармонь!» артисты попадают через сеновал.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран телевизора, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
— Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
— Ну, уж точно не мне!