— Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию…

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?

Посмотрев передачу Вокруг света Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
Египет напоминал о пирамидах. А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазерка, ху*ва!

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
— Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружье!» — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!