Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

Он дико тупой…Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

На предложение: «Ладно, давай закругляйся!», Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.

— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Он дико тупой…Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла…

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

У моего друга беременная жена. На вопрос «какой у неё месяц» он ответил: «как и у всех, пока август».

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? Нафига тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу.

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…

— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да? Кому?

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

Она была не глупая женщина, но у нее было что—то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

Иван Грозный убил сына.

Пётр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

Но за всех отомстил Павлик Морозов!