Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да? Кому?
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
— Привет, как дела?
— Ты за*бала уже своими еб*нутыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?».
— Нормально.
Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.
Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?».
У моего друга беременная жена. На вопрос «какой у неё месяц» он ответил: «как и у всех, пока август».
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?
— Э…Мм…Не могу объяснить.
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.
— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
У моего друга беременная жена. На вопрос «какой у неё месяц» он ответил: «как и у всех, пока август».
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».
У моего друга беременная жена. На вопрос «какой у неё месяц» он ответил: «как и у всех, пока август».
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?».
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…
— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?
— Папа, а правда, что от компьютера тупеют?
— Гыы, доча, лол…
— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.
— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да? Кому?
— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…
Школа православного программирования «Кодило».
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Он дико тупой…Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?
Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася, вчера ты, по всей видимости, подключил безлимитку…
— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.
Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
У моего друга беременная жена. На вопрос «какой у неё месяц» он ответил: «как и у всех, пока август».
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох*й ему, Марья Ивановна.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь