Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.

Он дико тупой…Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

Он дико тупой…Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

— Привет, как дела?
— Ты за*бала уже своими еб*нутыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?».
— Нормально.

Сначала я смеюсь над DC, что супермен надевает очки и его никто не узнает, а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

Заткнуть меня можно только фразой «расскажи о себе», потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни*уя в голове.

Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с*ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася, вчера ты, по всей видимости, подключил безлимитку…

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

— Привет, как дела?
— Ты за*бала уже своими еб*нутыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?».
— Нормально.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Она была не глупая женщина, но у нее было что—то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?
— Э…Мм…Не могу объяснить.

Тупой и еще тупею…

Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

— Пришло сообщение от Билайна «Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!»
Сижу думаю — это угроза?