Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую падлу».

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Шьем все — от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Просыпается как-то утром Хоттабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
— О, Волька, что мы вчера делали?
— Мы вчера пили.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— А это нас мусор остановил, так ты его послал…

Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Бывает сойдешься с кем-нибудь…и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Приходит муж домой, весь растрёпанный, в губной помаде и т.д.
Жена его встречает:
— Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да ещё и помадой накрасили, чтоб я заревновала!
Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нём женские трусы…После некоторого молчания, муж:
— Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная…Придумай что-нибудь!?

Шьем все — от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!