Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Просыпается как-то утром Хоттабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
— О, Волька, что мы вчера делали?
— Мы вчера пили.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— А это нас мусор остановил, так ты его послал…

Идет девочка и размахивает трусами.
— Дочка, что с тобой случилось?
— Я не знаю что это было, но это хобби на всю жизнь.

Бывает сойдешься с кем-нибудь…и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик «Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут».

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

Приходит муж домой, весь растрёпанный, в губной помаде и т.д.
Жена его встречает:
— Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да ещё и помадой накрасили, чтоб я заревновала!
Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нём женские трусы…После некоторого молчания, муж:
— Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная…Придумай что-нибудь!?

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

— В чем схожесть восточной женщины и попугая? — Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Идет девочка и размахивает трусами.
— Дочка, что с тобой случилось?
— Я не знаю что это было, но это хобби на всю жизнь.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

— Не-е-е-е-е-е-е-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!