Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.
— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.
Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.
Просыпается как-то утром Хоттабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
— О, Волька, что мы вчера делали?
— Мы вчера пили.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— А это нас мусор остановил, так ты его послал…
Идет девочка и размахивает трусами.
— Дочка, что с тобой случилось?
— Я не знаю что это было, но это хобби на всю жизнь.
Бывает сойдешься с кем-нибудь…и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик «Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут».
— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?
Приходит муж домой, весь растрёпанный, в губной помаде и т.д.
Жена его встречает:
— Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да ещё и помадой накрасили, чтоб я заревновала!
Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нём женские трусы…После некоторого молчания, муж:
— Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная…Придумай что-нибудь!?
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…
— В чем схожесть восточной женщины и попугая? — Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Идет девочка и размахивает трусами.
— Дочка, что с тобой случилось?
— Я не знаю что это было, но это хобби на всю жизнь.
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…
Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…
— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
— Не-е-е-е-е-е-е-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь