50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд всё перетрут».

— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Идет девочка и размахивает трусами.
— Дочка, что с тобой случилось?
— Я не знаю что это было, но это хобби на всю жизнь.

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую падлу».

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш — ты…

Шьем все — от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

— Милый, я без трусиков!
— Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую падлу».

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд всё перетрут».

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

— Пап, а я откуда? Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
— Ну как сынок, все понял?
— Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто — из Челябинска.

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?