Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
— А что, наш трудовик — мой настоящий отец?
— С чего это ты взял, сынок?
— Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е* твою мать!».

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — «Сердце нашей школы!».
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: «Это печень».

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

— Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
— Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — «Сердце нашей школы!».
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: «Это печень».

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Разгадывают кроссворд:
— Поголовный психоз, четыре буквы.
— «Дом-2».

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…