На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

— Владимир Владимирович, доллар уже 67.
— Гусей давили?
— Ну, да.
— В полнолуние?
— Да.
— Перьями доллары посыпали?
— Ага.
— Хм, странно…

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
— А что, наш трудовик — мой настоящий отец?
— С чего это ты взял, сынок?
— Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е* твою мать!».

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А…разве это…народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «заболел коронавирусом».