Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — «Сердце нашей школы!».
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: «Это печень».

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!

— Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.- А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик.

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Подруги:
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — «Сердце нашей школы!».
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: «Это печень».

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам…не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт…и еще клюшкой по *балу.