Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — «Сердце нашей школы!».
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: «Это печень».

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам…не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — «Сердце нашей школы!».
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: «Это печень».

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — «Сердце нашей школы!».
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: «Это печень».

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Голосование за «Единую Россию» — это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.