Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1:
Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие:
Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Трейдеры разгадывают кроссворды:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
— Рубль!

Журналист боксёру:
— Вот, ты в каком году родился?
— В 1980—м.
— Значит, 30 лет уже?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005—м не отмечал.

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется…Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают:
— Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно — вверх или вниз?

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

Последнее время стало так тяжело воровать деньги, что возникает ощущение, что я их зарабатываю…

В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
— Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь!
— Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.