Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
— Так…тут недавно трамвай прошел…вот рельсы, которые он оставил.

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

По подсчетам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону
— Вы хоть сядьте туда лицом.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

— Курсант Иванов!
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.