Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом:
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на месяц!
Кузнец:
— А давайте я его изобью?!
Председатель:
— Не надо, он один у нас.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
— А давайте я его изобью?!
Председатель:
— Не надо он один у нас.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
— A давайте я конюха изобью?!
Председатель:
— A ему за что?
— A их у нас двое…

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на*бнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела…Ты тут теперь полдня будешь *баться…Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка *бнем по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп*здится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

Александр был не простым трактористом, а трезвым.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Приходит тракторист к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня…встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же?
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера просил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и отливал.