Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Некролог — это характеристика с места работы для поступления в рай.

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Да.

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

— Степан, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет…

— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Да.

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.