Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД?

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Да.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.