Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

Некролог — это характеристика с места работы для поступления в рай.

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Да.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.

А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД?

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.