Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

Некролог — это характеристика с места работы для поступления в рай.

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Да.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД?

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джинн.
Джинн им говорит:
— Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джинну:
— Мы хотим снова ходить.
— Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.