Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Да.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Некролог — это характеристика с места работы для поступления в рай.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Объявление в подъезде: «Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно».

А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД?

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.