Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Мать:
— Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит:
— Чё ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой …это кто?
— Ну…внутренний голос.

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж.
— Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
— Мужик, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
Тут я сразу понял — будут грабить.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год.
— Да, но сегодня 2 января…

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки…

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напал?
— Голод.

Лайфхак для толстяков! Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

– Достань-ка из холодильника торт, милый!
– Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж.
— Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
«Это я, любовь всей твоей жизни! «.
Другая:
— Да ладно. Торты не разговаривают.

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого…Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
— Гормоны?
— Торт.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

— Доктор, мне 43 года и я девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

Лайфхак для толстяков! Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.