У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

— Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
— Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

— С чем приходит еврей в гости?
— С детьми и тортом.
— А с чем уходит?
— С детьми и тортом.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год.
— Да, но сегодня 2 января…

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки…

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

— Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого?
— Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом…

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напал?
— Голод.

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул…Хорошее было время!

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно х*й чего докажешь.

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
«Это я, любовь всей твоей жизни! «.
Другая:
— Да ладно. Торты не разговаривают.

Твой торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого…Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул…Хорошее было время!

У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж.
— Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж.
— Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

— С чем приходит еврей в гости?
— С детьми и тортом.
— А с чем уходит?
— С детьми и тортом.

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки…

Мать:
— Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о п*зде!

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит:
— Чё ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой …это кто?
— Ну…внутренний голос.

Фраза — «Дорогая, давай займёмся ceкcoм, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.