Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого…Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж.
— Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит:
— Чё ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой …это кто?
— Ну…внутренний голос.

— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
— Гормоны?
— Торт.

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто…

Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт

— С чем приходит еврей в гости?
— С детьми и тортом.
— А с чем уходит?
— С детьми и тортом.

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о п*зде!

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
«Это я, любовь всей твоей жизни! «.
Другая:
— Да ладно. Торты не разговаривают.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
— Гормоны?
— Торт.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж.
— Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление», что вы вообще знаете о моей интуиции?

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
«Это я, любовь всей твоей жизни! «.
Другая:
— Да ладно. Торты не разговаривают.

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого…Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?

Не так страшен торт, как количество свечек.

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о п*зде!

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит:
— Чё ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой …это кто?
— Ну…внутренний голос.

Никиту Джигурду задержали на границе из—за отсутствия ветеринарной справки.