Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
— Горячие пирожки чай, кофе!

Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…

Журналист берет интервью у старожила :
— Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на «Титаник».

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?

Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет…
Мичман:
— Во—во…назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

— Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. — Профессионалы построили «Титаник».

Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.

Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет…
Мичман:
— Во—во…назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.

— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…

Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.