Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
— Горячие пирожки чай, кофе!

Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

Если посмотреть «Титаник» задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно точное число людей бывших на «Титанике».

После «Титаника» нужно смотреть «Начало».
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет, тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
— Горячие пирожки чай, кофе!

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что «Титаник» потопили евреи?
— Да, сынок, по-моему, какой-то Айсберг….

Журналист берет интервью у старожила :
— Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на «Титаник».

Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. «А я заделала дыру!»- «Чем?»- «Ну… Лавашом.» Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.