Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. — Профессионалы построили «Титаник».
После «Титаника» нужно смотреть «Начало».
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?
Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. «А я заделала дыру!»- «Чем?»- «Ну… Лавашом.» Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
— Горячие пирожки чай, кофе!
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.
— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно точное число людей бывших на «Титанике».
Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. — Профессионалы построили «Титаник».
Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…
Журналист берет интервью у старожила :
— Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на «Титаник».
Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.
Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.
Если посмотреть «Титаник» задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь