— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

— Вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом развлечение!

Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере…Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал…Борщ и хрен!

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается.

Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Да, если отправить тещу.

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

— Тебя дома пилят?
— Да… двуручной пилой…
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака.

Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку — я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки.
Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
«Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

Теща налила зятю чай и говорит:
– Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
– В том-то и проблема…

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.

Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню «Последняя осень».

Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!

— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!…»

— Папа, а правда, что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
— Вечно они опаздывают!

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

— Папа, а правда, что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню «Последняя осень».

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

— Помогите, спасите, вызовите пожарных — наш дом горит!
— Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь…

В суде расследуется дело…Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним.

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства…

Теща помирает.
Зять сидит рядом и ждет.
Теща:
Надо цветы полить.
— Мама, не отвлекайтесь.

— Пап, а как змея шипит? — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

— Папа, а правда, что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Теща налила зятю чай и говорит:
– Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
– В том-то и проблема…

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум:
— Ты что делаешь?
2-й кум:
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Рекламная акция в Хогвартсе:
— Профессор Снейп, какой зубной щёткой вы пользуетесь?
— Пластмассовой.
— А почему не щёткой Рич? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?
— У меня нет зубов в труднодоступных местах.