Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба…И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

— Всем руки вверх! Это угон самолета!
— Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.

— Холмс, а что такое «риторический вопрос»?
— Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе «Время» показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
— А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…

Барак Обама звонит в панике Путину: — Володя, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.

Террорист—смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
— Сволочь!

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба…И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий.

— Всем руки вверх! Это угон самолета!
— Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

— Каковы требования террориста?
— Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
— Выкупайте.

Не ругайте террориста — он взрывает, как умеет.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

— Каковы требования террориста?
— Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
— Выкупайте.

— Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию…

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

— Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
— Денег нет, но ты держись, хорошего тебе настроения и здоровья.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Барак Обама звонит в панике Путину: — Володя, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.