— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль «Розовый попа».
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. — Розовый попа, Красный жопа…А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора».

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Что за хуй*я?!»

— Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: «Девятнадцать лет ему было…».
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: «Девятнадцать лет е*у мыло…».

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

— Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче жирная, понятно.

Разговоp двyх новых русских:
– Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
– Hy и как?
– Hаши в хоккей выигpали!
– В театpе?!
– Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был – там телик есть.

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль «Розовый попа».
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. — Розовый попа, Красный жопа…А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!

Последний раз в театре давали три сестры.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный проект «Ласкала Большой».

— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «живой труп».
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
— Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну:
— Это, сынок, не сраки, это у них лица такие.

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Муж с женой собираются в театр.
— Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут? — спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: «Девятнадцать лет ему было…».
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: «Девятнадцать лет е*у мыло…».

У Любаши в Инстаграме была куча её фото в дорогущих шубах.
А она всего-лишь была гардеробщицей в театре…

Разговоp двyх новых русских:
– Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
– Hy и как?
– Hаши в хоккей выигpали!
– В театpе?!
– Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был – там телик есть.

— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора».

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает…потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Марь Иванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!