Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный проект «Ласкала Большой».

Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам пение моей жены?
— Извините, я не слышу вас!
— Вам нравится пение моей жены?
— Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

Муж с женой собираются в театр.
— Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут? — спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора».

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «живой труп».
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой «Бал бабочек и Добрый Лев». Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?…Правильно: «Добрый лев ибал бабочек» . Многие родители детей не пустили…

Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
Равин советует:
— Напиши плакат «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор.
— Потерпи, дорогой, мы еще в театре…

Муж с женой собираются в театр.
— Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут? — спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

У Любаши в Инстаграме была куча её фото в дорогущих шубах.
А она всего-лишь была гардеробщицей в театре…

Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам пение моей жены?
— Извините, я не слышу вас!
— Вам нравится пение моей жены?
— Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора».

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».

— Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Что за хуй*я?!»

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!».
После выступления одна балерина жалуется другой:
— Я 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась.
На что ей другая отвечает:
— Это что — я десять минут в воздухе зависала…

Последний раз в театре давали три сестры.

Разговоp двyх новых русских:
– Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
– Hy и как?
– Hаши в хоккей выигpали!
– В театpе?!
– Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был – там телик есть.

— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «живой труп».
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Разговоp двyх новых русских:
– Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
– Hy и как?
– Hаши в хоккей выигpали!
– В театpе?!
– Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был – там телик есть.

— Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче жирная, понятно.

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный проект «Ласкала Большой».

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Ивановна, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Ивановна:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!».
После выступления одна балерина жалуется другой:
— Я 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась.
На что ей другая отвечает:
— Это что — я десять минут в воздухе зависала…

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.