— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!»

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина.

— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.