— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Вчера одна металлургическая компания объявила себя банкротом. Акционерам была предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда…