Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

Из серии о дистрофиках:
— Сестра…это обед на двоих или на одного?
— На одного, конечно…
— Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— А так: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они выключают.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!

Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

В переполненном автобусе интеллигенты матерились внутренним голосом.