Преподаватель военной кафедры:
– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление…
– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.
– Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Допрашивают военные старика:
— Люди говорят, у вас гранаты есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ружье есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ТАНК есть?
— А вот чаво нет, того нет.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?