Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Преподаватель военной кафедры:
– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление…
– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.
– Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Недостаток у танка ровно один: через триплексы нихрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть—то 4 буквы.
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…
Темно-зеленый с огромною пушкой,
Выехал танк на лесную опушку,
Вылез танкист и, ругаясь сурово,
С гусениц счистил курсанта Петрова.
Допрашивают военные старика:
— Люди говорят, у вас гранаты есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ружье есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ТАНК есть?
— А вот чаво нет, того нет.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь