— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

Сел мужик в такси и говорит:
— Трогай!
Водитель покраснел, но потрогал.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, намазал спасибо на хлеб!

Садится пассажир в такси и говорит:
— Я так-то аудитором работаю, чужие бизнесы проверяю, а в такси пассажиром я так, для души катаюсь…

Звонили из рая и сказали, что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.

— Ну как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду… — Нет, вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

Пришла зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
— Тебе куда?
— Мне до деревни!
— А как же корова?
— А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
— Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
— А, это она на обгон пошла!

1997: не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2021: давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
— А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
На трибуну вылезает мужик:
— Как ёп твою мать, так ёп твою мать, а как ёп твою мать, так ёп твою мать!
Переводчик:
— Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:
— Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!

— Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси.

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка: — А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей! — Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Сел мальчик в такси и говорит:
— Вот знаете, если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой, то я был бы котенком, если бы у меня…
Разозлившись таксист говорит:
— Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
— Таксистом.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

Блондинка звонит диспетчеру такси:
— Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь. Вчера вот к одной барышне в клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит: — Ну и куда эту сучку повезём? Девица: — Это не сучка, а кобель. — Ну, так я у него и спрашиваю!

Таксист звонит клиенту: — Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: — Милок, это ты голубой Виталик?

— Кем вы работаете?
— Ну…я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Вы психолог?
— Таксист.

Садится пассажир в такси и говорит:
— Я так-то аудитором работаю, чужие бизнесы проверяю, а в такси пассажиром я так, для души катаюсь…

Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Обама мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
— Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
— И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
— Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
— Тебе куда?
— Мне до деревни!
— А как же корова?
— А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
— Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
— А, это она на обгон пошла!

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка: — А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей! — Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
«Это наш тренажерный зал. »
Сестра:
» А вы там что-нибудь делаете? »
Муж, меланхолично:
«Мы там пылесосим.»