Яндекс.Такси — найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, намазал спасибо на хлеб!

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит: — Ну и куда эту сучку повезём? Девица: — Это не сучка, а кобель. — Ну, так я у него и спрашиваю!

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
— Тебе куда?
— Мне до деревни!
— А как же корова?
— А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
— Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
— А, это она на обгон пошла!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

Садится пассажир в такси и говорит:
— Я так-то аудитором работаю, чужие бизнесы проверяю, а в такси пассажиром я так, для души катаюсь…

Обама мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет.
Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
— Золото есть?
— Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
— Тебе куда?
— Мне до деревни!
— А как же корова?
— А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
— Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
— А, это она на обгон пошла!

Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
— Мужик, ты уже в нём.

— Ну как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Яндекс.Такси — найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит: — Ну и куда эту сучку повезём? Девица: — Это не сучка, а кобель. — Ну, так я у него и спрашиваю!

Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
— С вас сто рублей за посадку.
— Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
— Не останавливайся, я на ходу заскочу!

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 200 рублей.
Чукча дает 100.
Водитель возмущен:
– Почему 100?
Чукча:
– А вы разве не ехали?

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
— С вас сто рублей за посадку.
— Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
— Не останавливайся, я на ходу заскочу!

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Блондинка звонит диспетчеру такси:
— Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!

Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:
— Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
— Так у него отец — миллионер, а я круглая сирота!

Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду… — Нет, вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.

При слове «вокзал», Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит: — Ну и куда эту сучку повезём? Девица: — Это не сучка, а кобель. — Ну, так я у него и спрашиваю!

Кладбище, идут похороны.
— Покойся с миром…
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
— Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая «Ступай обратно в могилу», приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны…
— Покойся с миром…
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
— Во имя Тьмы…
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
— Да вы за*бали! Сколько можно? Я вам Ванька-встанька, что ли?

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин «Принцип».
Водитель:
— Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
— Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!

Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
— По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
— Мне все равно. — отвечает.
— Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
— Я что так плохо выгляжу?

Сел мужик в такси и говорит:
— Трогай!
Водитель покраснел, но потрогал.

Таксист звонит клиенту: — Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: — Милок, это ты голубой Виталик?

Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:
— Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
— Так у него отец — миллионер, а я круглая сирота!

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

Звонили из рая и сказали, что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.

1997: не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2021: давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники — с помощью усов.