Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идёт о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Уважаемая прокуратура, жена потребовала, чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…

Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал!

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

— Смотри, сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда пианино.

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи*ды.

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

— Папа, а что ты сделал, чтобы я родился?
— *б твою мать!

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
Да пасека у него. Пчел держит.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях или еще нет.

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…

Собрались как-то вместе Сулейман, Ибрагим, Лютфи-паша и Матракчи. Грустят, на жен жалуются.
Сулейман:
— Меня жена к наложницам не пустила.
Ибрагим:
— Меня жена в поход не пустила.
Лютфи-паша:
— Меня жена в постель не пустила.
Матракчи:
— У меня рога в потолке застряли.

— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

— Сынок, сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама — подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи*ды.

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

— Вовочка, а кто научил тебя писать?
— Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию…Так отец научил меня писать.

Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху*м летает?

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток — ничему не научили?

— Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.
— А что такое?
— Его первые слова были: «Ну, вздрогнули!».

— Сынок, почему двойка по правописанию!?
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал…

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа, когда еб*л, по всему огороду таскал?

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.