Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

— Мама, дай мне чаю!
— Вовочка, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…Потом мама повела меня в школу…

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит если я ему за это заплачу.

Коррупция не имеет границ, на конкурсе мисс Казахстан победил 44 летний племянник главы местной администрации.

— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
— Папа, я хочу какать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает.

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
— Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну, слава богу, что последний…

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
— А что, наш трудовик — мой настоящий отец?
— С чего это ты взял, сынок?
— Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е* твою мать!».

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот…
— И что?
— Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху*м летает?

— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что, гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила п*дора.

— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

— Папа, а что ты сделал, чтобы я родился?
— *б твою мать!

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: «Хорошие дети», мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит — табличка: «Плохие дети», мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает…Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж — «Ну очень плохие дети», уже смиряясь, заглядывает внутрь …и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: «Вовочка».

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит «в среднем»?
— Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.

– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
– Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Ну…вот например рифма: я ползу на брюхе, ковыряю в ухе.
— Пап…и он этим хорошо зарабатывал?

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына — погодки.

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами…

— Смотри, сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда пианино.

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

В музыкальном отделе:
— У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
— Да. Кристина Орбакайте.

— Смотри, сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда пианино.

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

— Папа, смотри какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов…

— Папа, а что ты сделал, чтобы я родился?
— *б твою мать!

— Планирую через месяц скинуть 30 кг.
— Ого! А как?
— Отдам сына в школу!

— Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
— Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что, б*ять, гордится сыном.

— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что, гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила п*дора.

Сталкер оказался в долгу и ему сказали перетаскать кое-какие ящики, у него случился приступ радикулита. Он пошел к доктору, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого сталкер говорит Воронину:
— Нахрен вашу работу…
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору.