Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

Hовый русский в церкви спрaшивaет у попа:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

— Батюшка, пост начался…И как теперь, с женщиной-то-можно?
— Можно, если не жирная.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие».
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают «Ваше преосвященство».
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о, Боже!»

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась.
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл*ть!
Автобус заехал во вторую яму:
-**аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите Господи спаси, сразу поможет…
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси! — и колесо обратно встала на место.
Священник:
-Да ну нах*й не может быть бл*ть!

Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Написал письмо в префектуру с просьбой: «Осветите дом!». И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют…

— Батюшка, пост начался…И как теперь, с женщиной-то-можно?
— Можно, если не жирная.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх*ячу»?
— Получай пи*ды, окаянный!

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

Запись на автоответчике священника: «Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала».

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

— Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
— Каким образом?!
— Да не образом, а чем то похожим на свечку!

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?

— Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
— Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх*ячу»?
— Получай пи*ды, окаянный!

Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?

Почему?

Потому что он был платный доктор.

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

— Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
— Чей?
— Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

— И смех и грех. — сказал священник, покуривая травку.

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную!

— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!

Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есть.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась.
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
«Недорогими мушками интересуетесь?«