Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие».
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают «Ваше преосвященство».
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о, Боже!»

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

— И смех и грех. — сказал священник, покуривая травку.

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь…заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

В общежитии Московского государственного университета Арина любила заниматься при свечах — как Ломоносов. Жаль, что не тем, чем Ломоносов.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Батюшка…Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами.. Как выходные провели?
— Божественно.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

— Вчера во время причастия отец Глеб отлучил от церкви 17 тысяч рублей. Вот такой вот причастный оборот.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась.
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу…а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.

— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!

— И смех и грех. — сказал священник, покуривая травку.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Еб*сь ты в рот!

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла…

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Еб*сь ты в рот!

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась.
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх*ячу»?
— Получай пи*ды, окаянный!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

— Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
— Чей?
— Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика…
— Я не об этом…А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот…Не знаю, не в моей компетенции…Позвоните кому—нибудь из верующих.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.

— Частенько трудитесь, батюшка? — спросил священника на похоронах врач. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами.. Как выходные провели?
— Божественно.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.