Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Приходит невестка к свекрови в гости.
Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3—го этажа.

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр!

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светланой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…

— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

— Свет, ну давай уже поженимся!
— Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю…
— Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

— Это конец, Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
— Света, мы в джунглях?
— Люся, убери укроп с очков!

— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: — Минут 20-25.
Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: — Всё зависит от петуха!

Два соседа встречаются у мусоропровода.
— Что невесел, сосед?
— Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
— Где?
— Да вот здесь.
— Так это почки.
— Ой, а вы врач?
— Нет, опер.

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
— Света, мы в джунглях?
— Люся, убери укроп с очков!

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: — Минут 20-25.
Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: — Всё зависит от петуха!

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

— Это конец, Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты знаешь, что скоро конец света?
— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
— Но если конца света все-таки не будет?
— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе.

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…

В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Чудес на Свете не бывает — сказал он и слез с неё.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3—го этажа.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты знаешь, что скоро конец света?
— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
— Но если конца света все-таки не будет?
— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.