— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?».

— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
— Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа!
— Ты на мою посмотри!
— А я на твою и смотрела.