Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
![](/wp-content/themes/sova/assets/images/main-benner.jpg)
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
— Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться…
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
Сарочка, ты помнишь Изю, шо жил на против тюрьмы?
— Да, а шо?
— Так он теперь живет напротив своего дома.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь