Анекдоты про сварщиков и сварку
Фильтр:

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.

— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?».

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться…

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!

Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
— Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые