В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?».

Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться…

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
— Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша:
— Похоже это говно.
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да…Действительно пахнет говном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно говно! Хорошо, что не вляпались!