Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
— Милый, к нам мама приехала!
— Уже вижу.

— Су*а, кто сожрал мою жену?? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД и получила результат — 8 из 10. Остальные двое экзаменаторов остались живы.

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?

Абрамчик смотрел по телевизору хоккей и заснул.
— Вставай, Йозеф, — будит его жена. Уже одиннадцать.
— Черт возьми, — вскакивает он. В чью пользу?

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

— Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
— Рыжий! Это же мой муж!

У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно «мы». «Мы пошли работать», «у нас завтра зарплата», «пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!».

Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел…
— Застрелился??
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдохнет?

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит:
— *бать!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему:
— Товарищ милиционер! Уймите хулигана!
Милиционер:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила.
Милиционер:
— *бать!
Народ:
— Товарищ милиционер, как не стыдно!
Милиционер:
— Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила.
Весь трамвай:
— *бать!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Ё6 вашу мать! Это что за ху*ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
— Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Абраша, а если ты не умрёшь?..

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью в драбадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага…подсолнечным маслом!

Муж говорит жене:
– Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
– Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
– Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда, кто отец этого сына?
— Ты.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи*деж!

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

— Зашел на кухню и просто ох*ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П*здец.

Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

— Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида…

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью в драбадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага…подсолнечным маслом!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

— Алло, дорогой, забери нашего ребенка из детского садика, он тебя сам узнает!

— А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
— Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Мужик несколько дней бухает…Приятель ему:
— Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит…Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.