Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х*й его знает, есть много способов.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Самоубийца снимет квартиру.
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату…

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством…Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков — ну, чтобы обвели красиво.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Купил вентилятор — деньги на ветер.

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
«Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!»

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

После того, как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством…Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного…

— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

— Что-то у меня сегодня суицидное настроение! — сказал модератор и забанил сам себя.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких…
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством…Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
«Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!»

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

РЖД ввело штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

В конце передачи «пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «берегите себя» и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х*й его знает, есть много способов.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.