В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…

Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
— Ну и что, что он ворует?!

Судья:
— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.

Один кум жалуется другому:
— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. — Прокурору дали пятнадцать лет.

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу?
— Это палка для селфи.
— Респект.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?

На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.

— У меня возникла проблема. Доктор дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

— Ещё вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-… я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

— Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом «свинья» дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
— Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
— Ааа. А то я думал, свинина так подорожала…

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

— Подсудимый, почему вы расчленили свою жену?
— Так она сама все время меня пилила!
— Ясно, самооборона. Оправдан!

Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

В суде:
— Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
— Просто я хотел показать ему другую жизнь…

— Твои родители случайно не школьники?
— Нет.
— Тогда почему им завтра в школу?:)
— Тамара Николаевна, ну не надо вызывать родителей…

Судья:
— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.

— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Судья обращается к обвиняемому:
— Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
— Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: «Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?». Объясните, ради бога, когда же мне работать?

Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится…

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

— Ещё вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-… я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. — Прокурору дали пятнадцать лет.

Судья обращается к обвиняемому:
— Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
— Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: «Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?». Объясните, ради бога, когда же мне работать?

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?

Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет…
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет…

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Слухи. А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.

В суде:
— Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
— Просто я хотел показать ему другую жизнь…

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас это беспокоит?
— Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано, Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы объясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Геймер в майнкрафт наигрался,потом на дачу поехал. Папа сказал нарубить дров. Геймер 2 месяца пролежал в больнице с переломом руки…