Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?
На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…
Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
— А со ето?
— Ну, помнишь, сказки, три желания!
— А-а-а!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток…
Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.
— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с*ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да? Кому?
Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Она была не глупая женщина, но у нее было что—то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?
Продюсер молодой певице:
— Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру».
Тупой и еще тупею…
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?».
Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.
Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Заткнуть меня можно только фразой «расскажи о себе», потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни*уя в голове.
Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.
Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
— А со ето?
— Ну, помнишь, сказки, три желания!
— А-а-а!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток…
Пришла девочка из школы и говорит:
— Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!
Вопрос на форуме:
— А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.
На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…
Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.
Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
— А со ето?
— Ну, помнишь, сказки, три желания!
— А-а-а!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток…
Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да? Кому?
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…
Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
— Привет, как дела?
— Ты за*бала уже своими еб*нутыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?».
— Нормально.
Тупой и еще тупею…
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?
— Э…Мм…Не могу объяснить.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Лучшая фраза моей девушки:
— Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь