Дима прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу восьмого класса его назначили прорабом.

Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: «Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%». Логично же.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Со словами «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бл*, Петрович, ты зае*ал, одень каску, мы на стройке все же!

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие.
Прораб:
— Вроде все стандартных размеров…
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…

— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: «Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%». Логично же.

Подходит официант к паре: «Могу ли я еще что-то принести для такой прекрасной пары?» Она: «Да что Вы, мы просто друзья…» Он: «Да, верно, нам 2 счета, пожалуйста Она: «Что, прости?» Он: «И не забывайте, что это шампанское за 2 косаря пила только моя ПОДРУГА

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Вчера на стройке, при заливке цемента, случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Со словами «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную.

О, Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП…

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: «а как ты определил, что она умерла?»