Из заявления в страховую: — Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Страховой агент — это человек, который желает нам добра после зла.

— А страхование у Вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа…Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

В связи с резким ростом страховых случаев компания «Росгосстрах» объявляет о своем переименовании в «Росгосужас».

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

Из заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».

– Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
– А давайте еще и от наводнения?
– Зачем?
– А вдруг с первого раза не получится?!

Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Из заявления в страховую компанию: – Я никогда не скрывался с места происшествия, напротив – меня постоянно уносили с него на носилках…

Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.

— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.

В связи с резким ростом страховых случаев компания «Росгосстрах» объявляет о своем переименовании в «Росгосужас».

Из заявления в страховую: — Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.