Из заявления в страховую компанию: – Я никогда не скрывался с места происшествия, напротив – меня постоянно уносили с него на носилках…

Из заявления в страховую: — Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

— А страхование у Вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа…Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

В связи с резким ростом страховых случаев компания «Росгосстрах» объявляет о своем переименовании в «Росгосужас».

— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

– Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
– А давайте еще и от наводнения?
– Зачем?
– А вдруг с первого раза не получится?!

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
— Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

— А страхование у Вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа…Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

Из заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».

Из заявления в страховую компанию: – Я никогда не скрывался с места происшествия, напротив – меня постоянно уносили с него на носилках…

Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

— А что хотят митингующие в Белоруссии?
— Хотят честных выборов.
— Обнаглели совсем.