Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил…у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду…

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.

— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите – так и скажите.
— Да не трушу я. А…А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Поклянитесь!
— Гадом буду!
— Деньги в сбербанке.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: «Слушай, страшно тут как, темно» Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.»

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере…Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

Никого не хочу пугать и наводить панику, но «Доширак» подорожал на 4 рубля.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы. Сережа, 37 лет.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду…

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 200 рублей.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Сегодня я пела свою любимую песню, как вдруг ко мне в рот залетел огромный жук. Я так испугалась, что чуть не проглотила его. Когда я выплюнула его, моя сестра захотела устроить ему похороны за то, что он героически пожертвовал собой и заставил меня заткнуться.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Поклянитесь!
— Гадом буду!
— Деньги в сбербанке.

Самый страшный кошмар детства—это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. — И очередь всё ближе, ближе, ближе…

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 200 рублей.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Наша кошечка тоже сначала боялась пылесоса, а потом ничего — втянулась.

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

— Чего орёшь?
— Там паук!
— И чё?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать—то толком не умеет.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.

Самый страшный кошмар детства—это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. — И очередь всё ближе, ближе, ближе…

— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Поклянитесь!
— Гадом буду!
— Деньги в сбербанке.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!