Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.

Мужик спрашивает у стоматолога:
— Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
— Все дело в пасте.
— Да?
— Да, я каждый день мою свою пасть!

— Ну что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал!
— Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой!

Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему «Кем хочешь стать». Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: «А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?» Выдал: «Кто первый по записи».

Приходит Изя к стоматологу и говорит:
— Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
— Садись, Изя, в кресло — я погляжу…
— смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые…
— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор…
— Этого я и боялся!

Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
— Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
— К сожалению, сегодня его нет.
— Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический…
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!…

А давайте подарим Васе зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

— К сожалению, ничем не могу вам помочь. — вздохнул частный стоматолог, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: «Ты чего? Хочешь, не пойдем».

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
— Я потеряю свой зуб, да, доктор?
— Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего…Хорошо, что вы не окулист!

Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:
— Здравствуй, Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.

Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошел в десантники?

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день; — Посещайте стоматолога не реже двух раз в году; — Не суйте нос не в свои дела.

Мужик спрашивает у стоматолога:
— Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
— Все дело в пасте.
— Да?
— Да, я каждый день мою свою пасть!

Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.

Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

— Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
— Почему? Болит?
— Денег нет.

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: «Ты чего? Хочешь, не пойдем».

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Мужик пришел в поликлинику. Хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это…Ну — к х*евому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.
— Нет, вы не поняли…Меня — к самому х*евому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

Мужик спрашивает у стоматолога:
— Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
— Все дело в пасте.
— Да?
— Да, я каждый день мою свою пасть!

— Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти…
— Это решается просто: я удалю вам зубы!

Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ей выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:
С: «ты что, никогда уколы не делала?»
Д: «ну племяннице в попу делала…»
С: «так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!»
Я чуть бур не заглотил от смеха.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

— Бокс — самый лучший вид спорта.
— Вы наверное известный боксёр!
— Нет, что вы! Я зубной врач.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор…
— Этого я и боялся!

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!

Чак Норрис не включает свет, он просто выключает темноту.

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло…

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Психотерапевт: «Я лечу людям психику»
Педиатр: «Я лечу детей»
Стоматолог: «Я лечу в Дубай!»

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

— К сожалению, ничем не могу вам помочь. — вздохнул частный стоматолог, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

— Ну что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал!
— Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.