Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Фиона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.