Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось, а посуду мыть надо.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!»,
«Ты мое счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
— Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать? — ответил «герой». — Ведь у него на ногах были мои коньки.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.