По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось, а посуду мыть надо.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось, а посуду мыть надо.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!