По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.