По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный…Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.