Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.