По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось, а посуду мыть надо.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно х*й чего докажешь.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось, а посуду мыть надо.

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!