Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.

— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь…

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Ленин показал, как можно управлять. — Сталин показал, как нельзя управлять. — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять. — Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа «За Сталина» и «За Родину» малоэффективны.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

— За Родину! За Сталина!
— Ты идиот?
— Ну за маму с папой он уже не ест.

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Можно и так.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!».
После выступления одна балерина жалуется другой:
— Я 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась.
На что ей другая отвечает:
— Это что — я десять минут в воздухе зависала…

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь…

Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.

— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!