Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…

Среди прививающихся москвичей будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу.

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

— Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
— Только для членов.
— Нет, спасибо, не подходит.

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

Урок для иностранцев. В русском языке слова: «порядочная» и «непорядочная» являются синонимами, если их приправить ещё одним — «сволочь».

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

Журналист тренеру:
— Ваша команда каждый день так плохо играет?
— Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: «Пенсионное удостоверение».

На форуме фитнес-клуба.
— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

— Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
— Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким порно…

Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу «Свободная касса!» на 8 языках!

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы…

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. Как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков.
Тренер: Нет, фитнес цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

Абрамчик смотрел по телевизору хоккей и заснул.
— Вставай, Йозеф, — будит его жена. Уже одиннадцать.
— Черт возьми, — вскакивает он. В чью пользу?

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: «Спорт — это моё!».

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Перед тем, как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Журналист тренеру:
— Ваша команда каждый день так плохо играет?
— Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

— Ваш любимый спорт?
— Туризм.
— Какой вид туризма предпочитаете?
— Медицинский.
— Это как?
— Постоянно ездим с женой по врачам…

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: «Пенсионное удостоверение».

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий, понял только после того, как сам карасик представился.