Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

Вытащил заяц у льва из жопы занозу…
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу…Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*ть, на собрания надо ходить!!!

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

— Вы настаиваете?
— Да, мы настаиваем.
— А на чем вы настаиваете?
— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.