Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком—пауком». (с)А. Суворов, полководец.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

— Вы настаиваете?
— Да, мы настаиваем.
— А на чем вы настаиваете?
— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо…Пойдем по длинному пути…Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!