— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
— С—сантехника вызывали?
— Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает — перед ней стоит точно такой же мужик.
– С—сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дёргается она…и глохнет…Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит:
— Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду!
Второй:
— А вот нифига, я тебя обгоню и генералом стану!
Вдруг третий:
— Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— Скорее всего нет.