На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

— Вы настаиваете?
— Да, мы настаиваем.
— А на чем вы настаиваете?
— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— «Месяц до сессии, че делать?»