Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.
— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.
На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.
— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».
Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.
— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.
Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
— Вы настаиваете?
— Да, мы настаиваем.
— А на чем вы настаиваете?
— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
Колготки «Траурные».
9 ден, 40 ден…
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь